just wait

    十一回来以后觉得每天都是睡过来的~也许是因为排球训练吧。其实真的很无聊，总是在练习一种事情，没有机会上场比赛……可是有什么办法呢？技术就是不好啊!也许只有这样练习才能够对得起每天那么早起吧~

    亲爱的十一没回去，老大去江西看大嫂~我百里迢迢的回家，就平平一个人在。真的不知道该去哪了，两个人吃饭也没有意思，看电影又说不了话，去天安门吧，真的是没地方去了……大晚上的，那么多人。已经有差不多十年没去过天安门了，这次去觉得那灯跟十年的没什么区别……逛了逛王府井，去工美大厦看了看那些绣品。真的是极品！双面绣，真的很美。平平说，他在科技馆干活的时候，有一幅双面绣绣的是仕女图，前面是仕女的正面，后面是她的背面。看不出任何瑕疵。大家猜到底是怎么绣的……以前觉得苏杭的刺绣很美，没有想到原来湘绣也是极品中的极品，好像每一根线只有头发的1/40那么粗……这也是一种艺术。还好这些艺术旁边没有那么多嘈杂的人，我们俩欣赏半天。有些过客来到，一看那些价钱（都是5位数以上的）就尖叫着走开了，心里默笑，难道欣赏艺术能用价钱来衡量么？如果真的是人间极品，我相信是多少金钱也换不来的。因为那些艺术品本身就是美。

    现在回来了，又重复着那些琐碎事情。也许生活就是从这些琐碎的事情开始的。跟同学出去吃饭，开玩笑的问，觉得自己幸福么？说实话真的很幸福。虽然有人不能陪伴在左右，但是只要能在心中默默地去念，去想就已经很幸福了。每天都在迷雾中度过，虽然不知道自己在做些什么，但是知道在做这些事情的时候自己是开心的，我想这样就是幸福吧~如果过得太明白了，太干净了可能就觉得沉重了。就像爱上什么东西，爱上什么人一样，太明白了，太纯洁了，太真挚了可能就不会觉得幸福了。每天过的模糊一点，琐碎一点，无聊一点~~

   还记得小的时候老师带我们去学校旁边的那个小树林么？虽然现在那里依然荒芜；还记得小的时候一起上手风琴课么？虽然现在那些琴也许早已报废；还记得小的时候一起稚嫩的合唱么？虽然现在那些单词对于我们那样简单……如果你还记得，请你回来；如果你已忘记，请你回忆。那些荒谬的错误也许是因为我们太年轻，也许是因为这么多年的关系一直暧昧，也许……我现在真诚的袒露真心，希望你能回来。

    我记得我以前说过，我不同意是因为你太重要，我失去不起，可你不懂。然而在我同意之后，意料之中的事情终于发生了。如果童年有选择，我宁愿从来没有遇见过你，现在这样太难过。

    从小到大的玩伴我只剩下你和郭了，谁我都失去不起。我只希望能够在闲暇的时候咱们能够出来吃顿饭，哪怕只是见一见……这么多年的缘分我不想断……

    没有别的意思，只希望咱们依旧是朋友。你犯的错误我可以全部忘记，希望我所犯的错误你也能忘记。见面不要再说对不起，因为这句话在你我之间永远说不完。你以前的事情我也不想多问，当然你也不想多说。不管别人怎么评价你，在我眼里你依旧是小时候的你，依旧开朗，依旧爱玩。我希望我在你眼里也一样，依旧单纯，依旧柔弱……尽管我们早已不是那样……7年的时间足够改变一切了。而从今往后还有多少个七年呢？

   希望你看到后能够联系我，十一长假我会回家，会带我在沈阳最好的一个朋友回去。如果你愿意回来，我愿意把我的朋友介绍给你，她也是个球迷。这篇文章我会发在我的空间，我的校内，我的blog上。只希望你能够看到，请你回来，我们依旧是朋友，好吗？

     一直认为，高中生活是最美好的，是完美的。可是这是真的吗？

     以前称兄道弟的朋友都去了哪里？天真和纯洁的笑声呢？我努力的抓住它们，放在脑海里面，可它们还是溜走了，跑到我找不到的地方了。我说过要记住高中的点点滴滴，因为那是幸福。但我现在隐隐约约只记得那些曾经坐在过一起的同学了，别的人，别的事情，似乎都忘记了。那些歌，曾经深爱过的歌曲也都忘了罢；那些一起打球的朋友也都走了罢；那些一起在课堂上作过的题也都模糊了罢……

    “那些我们曾经说难忘的，还能记得多少；那些我们曾经说要去忘记的，还要有多长时间才能忘却”老大的话突然让我的面颊湿润了，我知道我的眼睛太干涩了，忘记了感动，忘记了忧伤，忘记了……我不知道我还记得18岁之前的什么。哦，也许还记得伤害我最深的人，我向朋友说过，我要忘记那件事，可我何曾做到过？有多少次睡梦中他的出现，把我惊醒？甚至，有时，我怕他出现在我的校园里，出现在那座城市里……我还是没有忘记，即使我再怎么努力，那个伤痕实在太深，无法让我痊愈。

    考上这所大学后，我那么不情愿的来到这座城市，那么不情愿地接受一切不想拥有的东西。每天盼望的就是能够早点回家，见到高中的同学，才倍感亲切。我多少次的抱怨学校的种种不好，城市的种种不是，同学的种种的怪异，在电话里哭着向朋友倾诉。但现在呢？朋友的一个短信都懒得去回，甚至不愿去看……有的时候忘却了自己不是那里的人。我在那里生活，在那里学习，说那里的方言，我觉得自己不像是个北京人，更多的是沈阳人了……突然觉得自己有些爱上这座城市了。虽然气候依然干燥，风沙依然猖獗，校园依旧破旧，方言依然别扭，但是那里的人让我爱。可能悦悦会觉得我疯了，但是真的，高中，我想难以忘怀，但我已经忘得只剩下一点点残迹了……有时，回忆，淡淡的勾起往事，或是快乐，或是忧愁，但它毕竟是没有了的啊，回忆之后，留下的可能只有忧郁了。

    或许，高中就此就在我的脑海里结束了罢，朋友就在说再见的那一刻真的就不见了罢，那些爱过的人，爱过的事，爱过的歌也都随着考试结束的铃声一起结束了罢。歆羡大学同学的高中，歆羡他们还能够在一起，歆羡他们还能够像以前一样漫无目的得聊着……歆羡……

附：说过要永远去爱一个人，即使知道不会有什么结果，也许以后都没有联系，可我还是要爱。但我又违背了诺言，还不到一年的时间，连面都懒得见了……是时间吗？是距离吗？是自己吗？我真得不知道了，也不想知道，更懒得去知道。每一次说爱，都是对自己的敷衍罢了……我还该相信永远吗？还该相信吗？

    一直以为，我不能再次背叛自己的感情，不管是谁，我都不希望再次有任何关系。因为背叛自己的感情，背叛最初的梦想，而让我得到了所该得到的。曾经以为自己不能再得到感情，根本就不配，可是还是无可救药的让自己动情。我对自己说，再也不能背叛这次了。不管是什么结果，我都要等下去，即使那个人永远都不接受我。当然我也不会奢求他能够接受我这样的人。

   从小到大，除了爸爸妈妈外，真正对待算得上好的，只有两个人。亲爱的没有让我伤心，所以我依然对这样对她，只要能办到，我尽量做，因为我知道我对她好，她不会伤害我。而那个人，把我的心血全都当作废品，认为我所做的一切都是应该的，甚至还要变本加厉。我害怕了，恐惧了，哭了，哭完仍然不知所措。我不敢再对任何一个男的那样了，因为我怕再有同样的结果。真的很害怕……

   我拒绝了好友的要求，一而再再而三拒绝了，我知道我很伤人，因为我不想背叛这份感情。这是我懂事以来，第一次可以称得上爱的感情（我不喜欢这个字眼，太高尚了），没有任何的要求，没要求任何的回报，甚至愿意为了他放弃~不知道这算不算，可是从来没有这么认真过。真的很对不起，我不知道这么做是对是错，我只是按照我最初的想法做的。其实我也后悔过，觉得应该接受，毕竟不是一点感情没有的，可是不知道为什么做不到，我舍不得放弃他，如果有一天我能放弃了。也许就能接受了，但那个时候不知道会不会有，这样的等待，公平么？我们都在等，等着不同的人……

    看见你写的东西里，知道主角都不是我，说实话，心里有点不爽，甚至失落。这算什么，什么都不是。朋友说得对，不管怎么样，珍惜在一起的机会……不管是发小，是朋友，是恋人，我都希望咱们能够珍惜在一起的机会……

     好久没有一个人独自走在大街上了，才知道，自己一个人愿意想什么就想什么，不用在意别人！身边的人都不会注意，我可以随意的喜怒哀乐！随意想我喜欢的事，我不喜欢的事。这种感觉可能……

     好不容易到了西单，破车，做得我直恶心！还好到了，没什么想买的，居然跑到这里来……不知道哪根筋错了。既然来了就要转转，看了半天觉得也没什么变化……甚至连摊位上的老板都没有变人啊！

     车子经过天安门，我靠！真壮观！一堆人等着看降旗。说起来也真惭愧，在这里甚或这么多年，居然从来没见过升旗，就连降旗也就见过一次……真是丢脸啊！

    今天心情好多了，自己给自己的心情放了一天假。可是那个人……

    不论是谁在陪伴你，我都希望你能平安。也许沉默是最好的方式，但是庸俗的我还是希望能在那片土地上看到你~~

    本来是想回家了就没什么事了，可是一回来，心里空落落的。原本对高中充满着期待，对同学们充满着期待。可是打开电脑，陪伴我最多的竟是与我相隔几百公里的大学友人。我竟然莫名其妙的思念起沈阳……真不知道自己是怎么了。也许在北京的牵挂太多了，我在沈阳思念这里，有也许是沈阳没有什么牵挂，让我想起……

     我妄想着封印自己，妄想在别的地方就不用思考那么多，妄想着用忙碌的学业来忘记。可是我还是做不到，回来我才知道，我是那么害怕出去，害怕见到某些人，害怕再去面对什么……我真的不想再去面对什么了，事情已经过去半年了，可我还是放不下，该放下的，我还是没有放下。我不想去想那么多！

     回来了，最想见的人没有见到。在那边我曾经多少次思念见到，想的是相隔数百里，不能想见。而现在，相隔仅仅数十里，我还是见不到，甚至连一条信息都无法收到。我没有奢望他能够怎样，我说过，只有平安就好。想见到，又怕见到，不知道见面了该说什么好。多少次都是无言以对，多少次都是不知所措。可我还是希望能够见到，哪怕是同学的聚会上，事务性的见一面我也满足了。听着歌，越发想见到，希望能在下一秒就见到，哪怕是一条信息，一个上线的提示，一个打错的电话都能让我兴奋。这些都是奢求阿。

      我把自己的感情封印起来……所作的一切就只有等待了，可是有尽头么？他懂了，但他会来么？

    本来是想回家了就没什么事了，可是一回来，心里空落落的。原本对高中充满着期待，对同学们充满着期待。可是打开电脑，陪伴我最多的竟是与我相隔几百公里的大学友人。我竟然莫名其妙的思念起沈阳……真不知道自己是怎么了。也许在北京的牵挂太多了，我在沈阳思念这里，有也许是沈阳没有什么牵挂，让我想起……

     我妄想着封印自己，妄想在别的地方就不用思考那么多，妄想着用忙碌的学业来忘记。可是我还是做不到，回来我才知道，我是那么害怕出去，害怕见到某些人，害怕再去面对什么……我真的不想再去面对什么了，事情已经过去半年了，可我还是放不下，该放下的，我还是没有放下。我不想去想那么多！

     回来了，最想见的人没有见到。在那边我曾经多少次思念见到，想的是相隔数百里，不能想见。而现在，相隔仅仅数十里，我还是见不到，甚至连一条信息都无法收到。我没有奢望他能够怎样，我说过，只有平安就好。想见到，又怕见到，不知道见面了该说什么好。多少次都是无言以对，多少次都是不知所措。可我还是希望能够见到，哪怕是同学的聚会上，事务性的见一面我也满足了。听着歌，越发想见到，希望能在下一秒就见到，哪怕是一条信息，一个上线的提示，一个打错的电话都能让我兴奋。这些都是奢求阿。

      我把自己的感情封印起来……所作的一切就只有等待了，可是有尽头么？他懂了，但他会来么？

哎呀，这大学一个学期就过去了！算算，好像还有13个学期要过，当然，如果本人不被降级的话……传说中的考试大后天就来了。我还没有背阿。英语虽然不难吧，但本人的英语水平……不说什么了！北京那么SB的题，得105，丢人丢到家了。

前两个礼拜，被感冒折腾得马上就快死了，没想到，有活了过来……一活过来，就要考试，考就考吧，5科考两个礼拜……彻底无语了。现在那个自习室阿，叫一个紧张,每天和打游击战似的。兄弟不就是想学习么，还这么大小我的积极性。

突然觉得很想亲爱的。她大半夜1点给我发信息，说想我了。其实我也很像你啊！想想去年的现在应该在班里听凤姐讲生物。老大回答问题，本来应该是说，两个细胞癌变，丫说：那两个细胞操蛋了！弄得全班……凤姐好无语阿！然后，咱俩该从学校走到永安里坐地铁了！你拖着个大红箱子，声音超级大，那叫一个丢人！走到光华路的时候，你就要吃羊肉串。每次卖10--12个。咱俩就一边走一边吃，丢人啊！两个女孩子讨论那种话题……但是一上车就停止了，靠，咱俩好像每次都会讨论那种话题，除此之外，讨论什么都不爽阿！我的纯洁就这么断送在你的手里了！你说说你啊！小小年纪……虽然……不说什么了。还有老大和平平，思想阿！现在的孩子啊，没有几个像我一样纯洁的了！

还是觉得想家啊……疯了

我要回家！这里实在是让人受不了，天气，食堂，教室，寝室，没有能让人受得了的！以前那么不喜欢北京，觉得那里没有什么是好的，满世界的人，满世界的垃圾，夏天要多热有多热，冬天要多冷有多冷，可现在觉得那里真么很好，什么都很好！尽管家在郊区，尽管去哪里都要坐半天的车，但我还是喜欢那里，还是喜欢我的家！更喜欢我家里的人！

我没有办法在这里交朋友，我没有办法说出真心话，因为地区差异，我不能说自己的真实想法。我害怕被别人孤立，我不想被别人看成外地人。我想在这里想在家里一样，能说出一切的不爽，说喜欢谁不喜欢谁。可是我不敢，我害怕，有时甚至害怕说话，怕说出来的东西不对付。尽管东北人真的很好，大多数的人都很好，心地都很善良，可我觉得我仍然不属于这里，仍然有隔阂。

我思念陈经纶中学的一切，思念那么难吃的食堂，思念那么小那么热的教室，思念那么挤的寝室。我甚至思念我最讨厌的老师……我试图穿上校服，在大学里晃晃悠悠，让自己感到是在陈经纶。可是我感觉不到，我只能感到凛冽的寒风，只能感到一切的陌生……我哭了，哭得很伤心，很无助。我多么想感到亲爱的在旁边说我：你丫又怎么了？多么想看到大哥那么无语的表情，多么想看到平平温柔的目光和总在脸上淡淡的微笑。可是都没有，我甚至连想的权利也许都没有……终于，校服脏了，全是眼泪和鼻涕，我好心疼，白色的衣服，全都脏了。我要忍住泪水，可是，越是忍受，越是哭泣，我害怕了，非常害怕。我以前那么讨厌这件衣服，可现在呢？我觉得这是我最好的衣服，最能代表我身份的衣服，我好骄傲穿着这件衣服……可它却被我弄脏了……为什么？仿佛昨天刚刚去陈经纶报到，穿着紫色的汗衫，白色的短裙，被人看成卡通人物，慌慌忙忙的跑道教室，找不到座位，小心翼翼地坐到一个很帅的男生旁边，现在还想得到lf真得很帅……可现在呢？我什么都不知道了，什么也许都不属于我了……

也许我只是离开了北京，也许我离开了北方，就更会感到孤独，想到自己最美丽的7年要放在这里，真的有种莫名的失落

不管是谁在陪伴你，我都希望你能平安，也许沉默是最正确的方式，可是庸俗的我，还是希望能在那片土地见到你

我要回家！这里实在是让人受不了，天气，食堂，教室，寝室，没有能让人受得了的！以前那么不喜欢北京，觉得那里没有什么是好的，满世界的人，满世界的垃圾，夏天要多热有多热，冬天要多冷有多冷，可现在觉得那里真么很好，什么都很好！尽管家在郊区，尽管去哪里都要坐半天的车，但我还是喜欢那里，还是喜欢我的家！更喜欢我家里的人！

我没有办法在这里交朋友，我没有办法说出真心话，因为地区差异，我不能说自己的真实想法。我害怕被别人孤立，我不想被别人看成外地人。我想在这里想在家里一样，能说出一切的不爽，说喜欢谁不喜欢谁。可是我不敢，我害怕，有时甚至害怕说话，怕说出来的东西不对付。尽管东北人真的很好，大多数的人都很好，心地都很善良，可我觉得我仍然不属于这里，仍然有隔阂。

我思念陈经纶中学的一切，思念那么难吃的食堂，思念那么小那么热的教室，思念那么挤的寝室。我甚至思念我最讨厌的老师……我试图穿上校服，在大学里晃晃悠悠，让自己感到是在陈经纶。可是我感觉不到，我只能感到凛冽的寒风，只能感到一切的陌生……我哭了，哭得很伤心，很无助。我多么想感到亲爱的在旁边说我：你丫又怎么了？多么想看到大哥那么无语的表情，多么想看到平平温柔的目光和总在脸上淡淡的微笑。可是都没有，我甚至连想的权利也许都没有……终于，校服脏了，全是眼泪和鼻涕，我好心疼，白色的衣服，全都脏了。我要忍住泪水，可是，越是忍受，越是哭泣，我害怕了，非常害怕。我以前那么讨厌这件衣服，可现在呢？我觉得这是我最好的衣服，最能代表我身份的衣服，我好骄傲穿着这件衣服……可它却被我弄脏了……为什么？仿佛昨天刚刚去陈经纶报到，穿着紫色的汗衫，白色的短裙，被人看成卡通人物，慌慌忙忙的跑道教室，找不到座位，小心翼翼地坐到一个很帅的男生旁边，现在还想得到lf真得很帅……可现在呢？我什么都不知道了，什么也许都不属于我了……

也许我只是离开了北京，也许我离开了北方，就更会感到孤独，想到自己最美丽的7年要放在这里，真的有种莫名的失落

不管是谁在陪伴你，我都希望你能平安，也许沉默是最正确的方式，可是庸俗的我，还是希望能在那片土地见到你